侦探排名-采访3个频遭背叛的男人，婚外情认知被颠覆？

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女性与男性并无二致，一旦有人出轨，必然会有线索可寻，只要留意观察，便能迅速察觉。

在那段我在酒吧消遣的时光里，我曾目睹众多因情伤而借酒解忧的个体，其中不乏常客：有屡次出轨的惯犯、看似忠厚的老实人、道貌岸然的伪君子，以及那些以第三者身份为业的职业小三。

也有被出轨者：全职太太。

在酒精的催眠下，他们说了很多心里话。

不论处于何种立场，他们对于出轨行为展现出了异乎寻常的宽容，甚至有时这种宽容显得有些“正当”。

我坦白，我就是一名不忠的男女，我渴望自由，我享受生活，他人的看法对我来说无关紧要。

在家中，我仿佛成了孙子，若不通过出轨来缓解压力，婚姻关系恐将不可避免地走向破裂。我之所以这样做，实在是出于对家庭的深切关怀。

伪君子：出轨这件事一定是双方的问题，怎么能怪我一个人呢？

职业小三的行为模式是：在男女关系中，双方各得其所，我获得了我所追求的，他们也得到了他们所追求的，结果双方均未遭受损失。

在出轨者的眼里，他们的行为都是合理且正义的。

某些人扭曲了自由主义的理念，有人则以情绪宣泄为借口，还有基于破窗效应的理论，以及公平交易的规则。

全职主妇的宽容同样体现在现实生活中：男性在外奋斗，免不了会遇到一些情妇，我对此已不再感到惊讶，只要他们把所有收入交给我即可。

是否察觉到了相似之处？大家普遍并不深信，出轨行为是有错的。

这并不是酒吧里的特有现象。

最近，我们在后台收到了一封来信：

我的妻子给我戴过两次绿帽子，但我都选择了原谅。

那段时间，我注意到，过去因为加班而常闹情绪的她，如今却不再为此跟我争执，甚至会在深夜为我准备夜宵。然而，白天与我通话和微信的频率却显著降低，晚餐几乎不吃，而晚上的玩手机时间却明显延长，种种迹象让我感到十分困惑。

好奇之下我登录了她的QQ，便发现了她和男同事的秘密。

对方深情款款很是痴迷妻子，妻子在他的甜言蜜语下似乎很幸福。

得知这件事后，我并没有在冲动下做决定，而是思考了一整天。

我意识到理智在告诫我婚外情自述，我并不希望走向离婚的道路，同时也不愿孩子失去任何一方的关爱，更不愿让长辈们为我们忧心忡忡。因此，当晚我回到家后，便与妻子坦诚相对。

她起初因羞愤而对我进行指责，认为我侵犯了她的私密空间，随后又承认了自己的错误，并承诺今后将不再与我有所瓜葛。

我同样认为，应当给予她另一次尝试的机会，期盼她能更换一份工作，如此一来，这件事情便可画上句号。

尽管妻子应允了我将更换工作，然而她迟迟未付诸实践，反而对我关心备至。

过了些许时日，我心中始终萦绕着不安的预感，于是不经意间查看了妻子的短信往来，这才惊觉，她们之间依旧保持着联系。

成千上万条短信中，那位男士持续表明他愿意等待妻子完成离婚手续，即便婚姻关系无法解除，他也愿意继续默默守护她。

这次，我痛下决心，既然妻子不爱了，我又何必独自坚持。

一进家门，我便提出了分手，妻子顿时显得惊慌失措，她急忙请求我不要做出这个决定，承诺会立刻辞去工作，并且保证绝对不会再与他有任何联系，誓言自己将彻底戒除沉迷，并且她依然对我怀有深情。

我的心一下子又软了下来，其实我也不舍得。

就这样，妻子果断的辞职了，并当着我的面和那个人断绝。

自那以后，我未曾再查阅妻子的个人信息，也未浏览她的QQ动态，心中所想，不过是希望这份爱情能保留些许尊严。

此事已过去数年，妻子偶尔会主动提起，面露愧疚之色，而我则笑着表示都已放下。

尽管我们无法预知未来我们的生活是否能够持续美满，是否还会遭遇各种意外，但在此刻，我依然与她携手坚定地前行。

腾讯进行的一项覆盖了60后至90后的调查报告指出，有55.1%的受访者承认自己曾有过婚内出轨的行为；当得知伴侣出轨的消息时，有30.5%的人选择了宽容地对待，而65.7%的人则选择了宽恕出轨的一方。

不少男士多次宽恕了出轨的伴侣，这一现象表明，不忠并非仅限于男性，根据大数据分析，女性在出轨者中也占据了不小的比例。

在女性出轨者的自述中，我们常常看到这样的情形：她们明明知道出轨是不对的，但内心却无法抑制那股想要逃离的冲动。她们在痛苦与自责中挣扎，同时又在刺激与快乐中沉沦。

虽然多次尝试不要继续错下去，但从未成功，直到被发现。

但是为什么出轨的人那么多，原谅的人也那么多呢？

这就涉及到一个问题：我们为什么要进入婚姻。

除了抱持着“共同生活”的室友心态，在心理层面，我们对亲密关系、信任以及舒适感都抱有强烈的情感需求。但能够满足这些需求的，并不仅限于伴侣一人。

因此，当个人自我约束变得宽松，已婚人士往往倾向于向外寻找能够满足他们需求的对象。

一位友人曾向我言及，我们的婚姻关系缺乏忠诚，要么是我背叛，要么是她背叛，尽管如此，生活仍将继续前行。

出轨不可怕，把出轨当成婚姻必经的过程才可怕。

那为什么现代人无论男女都爱出轨？

在我处理过的众多情感咨询案例中，出轨的情况占据了相当比例侦探排名-采访3个频遭背叛的男人，婚外情认知被颠覆？，大约三分之一。那些遭受背叛的人们，他们所感到的困惑与我的朋友们所经历的并无二致。

到底是什么样的心理动机，让人舍弃安稳、偷腥上瘾呢？

我该怎样确保另一半不出轨呢？

今日，我们将深入探讨出轨现象，究竟是如何从无到有，再从有演变成众多实例的。

我们首先看一下“出轨”满足了人哪些需要。

我们所说的出轨，是指在社会上广泛认同的概念。实际上，出轨与否并无绝对标准，只是当婚姻关系被用作评判标准时，才产生了“出轨”这一概念。

因此，婚姻关系中的“性幻想”以及“精神出轨”并不属于我们的讨论范围，我们关注的是在婚姻关系之外，与配偶以外的一个真实存在的个体之间所发生的爱情及性交往。

我所遇到的大多数人都曾有过背叛的经历，每个人的婚姻状况都不尽相同，而他们出轨的原因也是千差万别。

在婚姻关系中，人们可能会体验到缺失的温暖与关爱、遭受暴力或冷漠的对待、感到空虚与孤独、面临巨大的压力、遭遇伴侣的出轨行为、家庭发生变故、性生活不协调以及频繁遭遇挫折等情况。

为了填补婚姻中未能获得的“补偿需求”以及因伴侣而产生的“报复心理”，个体往往会寻求从他人身上获得满足，而外部因素的催化作用，则使得出轨行为成为现实。

我鲜少目睹那些出轨行为能够满足人们的基本生活需求，诸如改善饮食、提升衣着水平、追求宽敞的住所。即便涉及到性需求，也往往与“情感依恋”有关，而非单纯的生理需求，尤其是对于女性而言。

而更多的是某种价值的需要。

直言不讳地讲，出轨所满足的是对“在另一个人眼中，我值得被珍视”的渴望，这种渴望与任何生物的需求都截然不同，它是人类独有的一种高级需求。

这种“需求”之所以出现，是因为在婚姻关系中存在未得到满足的方面，而未满足的部分越多，通过其他途径寻求满足的欲望就越旺盛。

一些人倾力投入于辛勤劳作，另一些人则过分倾注于对孩子的照看，还有一些人沉溺于物质享受，如酒精与毒品的滥用，然而，绝大多数人更倾向于从他人那里寻求满足感。

我们并不将过分关注子女的行为或是过度投入工作视为不忠，相反，我们认为涉及第三者的情感纠葛才构成出轨，实际上，三者本质上都应被统称为“出轨”。

这种“被爱的”需要分为两种主要感受：

一种是“我是被尊重、被理解、被关心”的。

在恋人的怀抱中，我的思维与躯体得到了充分的认可与赏识，而对方往往较少关注其他细节，尤其是在交往的初期阶段。

这便赋予我们一种美好的心境：并非因为此人本身有多么出色，而是在他的眼中，我感受到了自己的价值。

即便情人的外表或财富等外在因素不如自己的另一半，我仍感到自己被关注和认可。

这种需求十分重要，源自早年植入内心的“理想的异性形象”。

每个人都会拥有这样的印象，即早年对异性的看法至关重要，这包括父母之间的关系，以及父亲对自身的态度。

若父亲对你怀有深情，那么你很难降低对他的期望；而若是父亲对你严苛且冷漠，你对于温暖与爱的渴求便会愈发强烈。

人们普遍希望对方所爱的，是作为个体的我，而非我身上具备的特定能力，他们坚信，正是因为认为自己出色，才会得到他人的青睐。

是因为从小被强化的结果，这是发展出来的“功能”。

这些特质涵盖了体态曼妙、容貌出众、经济独立、积极进取、体贴入微、善解人意、端庄稳重、聪慧伶俐、贤良淑德，同时还包括了热情洋溢和性感迷人。

从小接受驯服、灌输和强化，这并非人本真的面貌，举例来说，若你自幼遭受父母的挑剔与指责，你便会认为唯有迎合他们的期望才能获得爱珠海正规调查公司，只有成绩优异才能赢得喜爱，否则便被认为不配拥有。

在恋人的怀抱中，除了你自身，其他方面往往鲜少受到重视，仿佛能让你毫无保留地展现真实的自我。

尽管如此，我们仍难以充分呈现真实的自我，仿佛只有当我足够优秀时，那才是我真正的模样。

另一个被爱的体验是：“对方很特别，这让我感觉很好”。

他与我丈夫存在差异、而他与我父亲却颇为相似；他生活得非常精彩、充满趣味、极具魅力。

这是一种无意识的比较。

看似对方的某种特质激起了你的情感波动，实则是因为对方展现了一种你无法达到的生活状态。

若你属于那种守旧、循规蹈矩、恪守规章、行事细致入微的人，那么你很可能会被那些行事夸张、不拘一格、勇敢豪迈、浪漫不羁的异性所吸引。

如同《七月与安生》里的那对人物，若发现对方具备你们二人皆不具备的特质，而这正是一直渴望却无法展现的自我，那么你便很可能陷入爱河，难以自拔。

综合以上两种被爱的感受，他们的需要分别是：

在你那里，我有着众多美好体验，证明我是一个有价值的人。

在我这里，你活出了我想要的样子，这让我的价值感有所寄托。

所以，出轨满足了我们的价值需要。

婚姻的生物学价值来自“繁衍后代”。

如今，关系已演变至此，鲜少有人因生育子女而步入婚姻殿堂；起初，结婚的目的主要是为了追求价值感，与伴侣相处的感受与情人相似。

后来情形逐渐发生了变化，背后的原因众多，这并非我们今日所要探讨的主题。然而，有一点十分明显：当一个人在爱情中感受不到温暖时，他们往往会退而求其次，寻求的是一种安全感。

最根本的安全感源自于社会文化的基本构成形态，即便如今存在丁克家庭和独身主义现象，但“家庭”这一模式依旧在社会中占据主导地位。

之所以有人能够拥有生存的意志，那是因为他们感受到了归属，这种感受赋予生活诸多意义，让他们不再感到孤单。

众所周知，归属是安全最基本的保障。

家庭的形成过程亦是如此，并非仅仅局限于与伴侣相处的体验，它涉及的是一种复杂多样的联结。这其中包含了双方父母、亲朋好友、人际网络、物质经济条件以及共同的生活经历等多方面的融合与交织，而尤为重要的是，他们共同拥有了一个孩子。

这就构成了一种特有的“集体”，在其成员的一生中，无论是集体的任何变动、成员的流失，还是新成员的加入，都会对集体中的每位成员产生深远的影响。

人类之所以能成为地球的统治者，关键在于团结协作，而非孤军奋战。在无需借助工具的条件下，我们无论如何都无法与老虎匹敌。

因此，我们均以“部落群体”的身份共同生活，即便外出狩猎，亦是集体协作，而非单打独斗。

家庭、家族就是这种形式的演变，婚姻就是演变最主要的形式。

所以，婚姻中的价值感总是让位于安全感。

即便夫妻间感情已尽，选择走上离婚道路的却为数不多，这实际上与是否出轨并无直接关联。

这种安全感、归属感也有两种体现：

第一，不期待伴侣会多么爱我，但至少不要伤害我。

在糟糕的婚姻关系中，夫妻双方都倾向于躲避伤害，而非追求爱情。他们或许可以忍受不被珍视，却无法容忍遭受伤害。

这也是个需要，听起来有点伤感，但很多婚姻的确如此。

如同一个孩子频繁遭受虐待，却仍需顽强生存，他内心深处并不奢望父母给予表扬或赞美，仅仅期盼父母不再对他施以殴打，甚至若能比上一次减轻些，他便感到心满意足了。

每个人的安全感各有差异，其最根本的体现在于满足生存所需，面对连续两天未曾进食的情况，人们并不会对美味的牛排产生渴望，任何可以果腹的食物都能带来安全感。

对于这个孩子而言，得到父母的关怀与疼爱是一种难以企及的愿望，而不再遭受虐待便已足够让他感到安全。

当一个低级别需要未被满足，人绝不会追求更高级别的需要满足。

离婚往往导致归属感的消失，从而引发强烈的焦虑感，因此，人们通常会竭尽全力去维护婚姻关系，而离婚并非他们的首要选择。

婚姻的终止不仅标志着双方关系的终结，还意味着个人生活方式、社交结构以及基本观念的全面崩溃，这一切都亟待重新塑造。

孩子之所以成为离婚的主要障碍，一方面是因为人们担心孩子未来的生活和成长可能遭遇挫折，另一方面，更重要的是，他们无法接受由于自身原因而引发的强烈“愧疚感”，这种情绪会直接影响到他们的安全感。

若在婚姻关系中的受伤程度低于个人对安全感的渴求，那么婚姻关系便不会走向破裂。

第二种，是对未知的恐惧，谁也不能保证离婚后一切都更好。

与当前伴侣步入婚姻殿堂，能否确保这次婚姻比前一次更加美满？在经济收入、身体状况、生活习惯等方面经历重新组合后，又会发生怎样的变化呢？

人最大的恐惧是对未知的恐惧，而不是对当下的担忧。

宁可选择在破旧的房屋中忍受饥饿，也不愿冒险深入密林进行狩猎；只要你能忍受的苦痛尚未触及你灵魂的深处，那么这样的苦痛还不能称之为真正的痛苦，因为你的意志依然存在，你的精神并未彻底崩塌。

这也是众多人之所以对自由创业者心生向往，却仍旧难以放下那份乏味的日常工作的缘由。

面对未知的风险，人们更倾向于留在那个虽痛苦却安全的境地，离婚行为亦是如此，它遵循着这一原则。

面对对爱情的向往、对寻觅心灵伴侣的憧憬可能带来的未知和不确定的隐患，人们往往会优先考虑坚守婚姻的堡垒，哪怕它并非理想中的模样，但至少能够避免对未来产生恐惧。

自然，不少人在追求自由、理想、信念和爱情的过程中，不惜舍弃了子女、家庭甚至生命，然而，这种情况并非普遍现象，人们或许会心生羡慕，却鲜少有人愿意效仿。

要走出黑洞，需要出轨者自身的努力。

总之，不论你是与恋人相守还是与伴侣同行，无论是遭遇背叛还是面临婚姻的解体，这每一幕都如同你内心的一面面镜子。

它们映射出你的愿望与需求、压抑与不满，同时揭示了你的行为习惯和待人方式。这些映射反映了你的“深层愿望”和“情感依恋模式”，这部分内容与你的家庭背景和过去的心理体验密切相关。

答案并非如此，男女出轨的动因存在显著的不同，男性往往更易被外表吸引，对情人抱有短暂的新鲜感，而将家庭视为最终的归宿，相较之下，女性的出轨则是在长时间的相处中逐渐突破心理防线，她们对情人倾注了爱与依赖。

1、女人用出轨来找补婚姻中缺失的爱

从相恋步入婚姻，从恋人变为配偶，女性所追求的是那份始终如一的关注与深情，而男性在漫长的时光流逝中，早已将这份爱情转化为了亲情与日常习惯。

他们自然而然地认为，妻子已不再渴求热烈的情感，却未曾意识到，在婚姻生活中，无论是婆媳关系、子女的成长、夫妻间的相互适应，还是现实环境的压力，妻子对于那份最初的深情依然有着强烈的向往。

所以那句“男人出轨为了性，女人出轨为了爱”或许正中要害。

2、女人用出轨来找补更多的认同

在恋爱期间，女性能够体验到男友细致入微的关怀和关注，无论是今天更换了耳环，还是明天画上了睫毛膏，这些微小的变化都会被男性注意到，并随之获得赞美。

然而，男友一旦升级为丈夫，妻子即便更换了发式，也可能不再听到丈夫的关心询问；至于在生活与工作中的努力与成长，更是难以得到丈夫的察觉。

在生活的界限之外，有一位男性对她倾注了更多的关怀与认可，这无疑加剧了她对婚姻空洞感的体会，进而激发了她内心深处强烈的反叛情绪。

3、女人用出轨来找补爱人的陪伴

无论男女，若选择出轨，那必定是他们的婚姻出现了程度不一的问题，导致双方陷入了不适的婚姻状态之中。

这份婚姻若出现问题，往往唯一的症结就在于缺少了必要的陪伴与交流。

一旦走进婚姻生活，一切都不如我们想象中容易。

柴米油盐酱醋茶，这些日常用品，见证了从两人情感的交融，到一家人的和谐共处，再到两家人的相互扶持。然而，若其中一方选择了放弃，那么另一方在这段关系中便会承受极大的压力和疲惫。

众所周知，“陪伴”代表着最长久的情感表达，而“伴侣”这个词本身就意味着那个始终相伴的人。

那么如果你不能在婚姻中给我陪伴，那便是给了别人插足的机会。

动机再多，也不能成为出轨的理由；若女性以为通过出轨可以救赎自己，那可就大错特错了；出轨绝非自救之道。

同样地，当女人屡次不忠时，男人一次又一次的原谅并不能真正挽救他们的婚姻。

那为什么有些男人被戴绿帽子后一再选择原谅？

1、付出了相应的沉没成本

在做出是否采取行动的决定时，人们不仅会考虑该行为是否对自己有益，同时也会考虑之前是否已在该行为上投入了资源。

一旦产生无法挽回的投入，诸如时间、资金、精力等，这些成本便被称作“沉没成本”。

男子在心爱之人身上投入了无法挽回的时光、财富和情感，若在此刻你告知他必须放手，他便会自然而然地调整自己的思维，既会对你表示谅解，又不会让自己先前付出的代价付诸东流。

2、面对女人的征服欲

男性在恋爱关系中对待伴侣特别用心，不可否认他们怀有强烈的征服愿望，但一旦女友晋升为妻子，男性的这种征服愿望便已得到实现。

他便会去其他人或其他事上寻求征服。

然而，妻子的不忠行为揭示了妻子已对他人萌生情愫，在此过程中，我失去了对她的崇拜之情。与此同时，不服输的心态和征服欲驱使着男人选择原谅女人，因为既然你是我捕获的猎物，那么你就应当永远属于我。

我不允许你被别人征服。

3、面对妻子出轨的报复心

男性个体往往拥有极高的自尊，他们在情感层面对于失败持有强烈的抵触态度，对任何他人凌驾于自己之上的行为都持零容忍的态度。

遭遇妻子不忠，他们或许会从深情转化为怨恨。“我无法忍受你的背叛，我必定会抓住机会对你进行报复。”

他们起初以宽恕为借口，促使妻子与他人和解，从而重新赢得妻子的情感，然而，对于妻子不忠的行为，他们始终铭记在心，一旦时机成熟，便会实施报复，让妻子深刻感受背叛的痛苦。

有些人遭遇伴侣的不忠，难以接受，对对方无法宽恕，于是决定迅速结束关系。他们并无过错，感情中出现的裂痕并非每个人都能有能力修复。

有些人遭遇了伴侣的不忠，却选择宽恕，这或许源于所谓的“沉默成本”考量，或许源于内心的“征服欲”作祟，或许是因为想要“报复”对方，然而，更深层次的原因，恐怕还是那份对爱情的珍视和对离别的难以割舍，对吧？

两种选项并无正误之分，感情世界中原本就无所谓胜负。若你选择了后者，单靠一味地宽恕并不能彻底解决根本问题。

若要解决难题，我们必须着手修复婚姻关系，巩固情感纽带，重新唤起恋爱时的浪漫情怀，并倾注心血去培育这份情感。

只有为爱而努力过后，我们才不会在未来的日子给感到遗憾。

或许经过不懈的努力，你终将领悟，原来世间有一种至深情感，那就是“此生只愿相伴一人”。

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